Тематический раздел / Для чего это? / Видео-встречи, живые рассказы / Есть ли жизнь на пенсии? Или: когда взрослые дети съезжаются с пожилыми родителями

Есть ли жизнь на пенсии? Или: когда взрослые дети съезжаются с пожилыми родителями

10 / 05 / 2016

Взрослые дети съезжаются с пожилыми родителями, - ситуация достаточно широко распространенная. «Родители не молодеют, им становится все труднее жить одним, а у нас есть возможность предоставить им жилплощадь рядом собой.» Кажется, все ясно. Но о чем все же стоит задуматься, совершая такой шаг?

Поделюсь с читателями своими размышлениями и наблюдениями. Как-то раз, подходя к своему дому (а живу я в Подмосковном городе) наблюдала такую картину: деревенского вида бабушка выполаскивала в небольшом городском пруду какой-то домашний коврик. Старушку, видимо, совсем недавно привезли, и она еще не успела овладеть городскими привычками. Вид у нее был очень трогательный: простая деревенская одежда, платочек на голове, выражение лица, какое бывает у людей из глубинки… Но, оказывается, не всех трогал ее вид и необычное поведение. Я заметила троих городских пожилых дам (возможно, даже ее возраста), которые явно наблюдали за бабушкой, шушукались и откровенно издевательски подсмеивались над ней. Больно было видеть это. Вся эта картина очень тронула и заставила задуматься. Позже я еще несколько раз видела ту бабушку, вид у нее каждый раз был потерянный. Видно было, что она чувствует себя здесь, в городе, без преувеличения, как белая ворона. Через какое-то время она перестала мне встречаться. Может быть, ее отвезли обратно в деревню, потому что уж очень она не вписывалась в городские условия, а может быть ее просто не стало. Наверное, дети искренне хотели сделать лучше, переселив мать из старого деревенского дома в городскую квартиру со всеми удобствами. Но в реальности, видимо, получилось так, что человек оказался выдернутым из своей среды, как растение с корнями из почвы. Как говорится, благими намерениями…

Так что же делать нам, более молодым, чтобы не просто предоставить своим старикам квадратные метры рядом с собой, но, чтобы их жизнь при этом не потеряла своего качества? И от чего зависит это качество? Да, конечно, прежде всего, нужны крыша над головой, и стены, и пол, и все, что полагается для человеческого жилища. Мы даем старикам надежный кров, чтобы они чувствовали себя в защищенном, обустроенном пространстве, чувствовали, что они теперь не одни, что рядом, буквально в соседней комнате – их дети, их опора в старости. Что когда болеешь, есть кому поухаживать, когда нет сил, есть кому сходить в магазин, прибраться, постирать, сделать работу по дому. Что когда тебе неможется и хочется просто полежать, у тебя есть свой угол, своя комната. Все это дает необходимое пространство для жизни, чувство опоры и защищенности. Кроме того, важно помочь старикам освоиться в более широком плане, - познакомить их с новым населенным пунктом, куда вы их привезли, показать окрестности, возможно, первое время сопровождать их, чтобы они огляделись в этом новом для них пространстве, познакомились с ним, чтобы оно стало для них более или менее своим. Итак, правило первое: старикам нужно надежное, защищенное, безопасное, обустроенное и освоенное ими (с вашей помощью) пространство, а также опора – в основном, теперь, в виде вас, более молодых и адаптированных к жизни людей. Безусловно, это очень важно!

Но только ли это? Нередко, предоставляя все это, дети успокаиваются: а что еще нужно? Одна знакомая бабушка делилась со мной: «Все у меня есть. Заботой я не обижена: и накормят, и напоят, и оденут, ничего для меня не жалеют. Но только вот как будто я для них не живой человек, лишний раз и не поговорят. Мол, сиди, мать, смотри телевизор. Сама хочу что-то рассказать или спросить, - слушать не хотят. Никому я тут не нужна. Тошно. Иной раз и жить не хочется…» Я хорошо знала ту семью, и видела, что все именно так и происходило, как рассказывала бабушка. И была у меня возможность иногда самой с ней разговаривать. Я специально уделяла этому время (несмотря на собственную вечную занятость), потому что видела, КАК это было ей нужно. «Со стариками скучно, общаться с ними – это пуская трата времени», - осознанно или неосознанно считают многие из нас. Да, иногда бывает и скучновато, ведь у стариков часто одни и те же воспоминания, которые они рассказывают в сто пятьдесят первый раз. Но иногда, если действительно побыть с ними, уделить им настоящее внимание, полностью посвятить себя этому – пусть небольшому, всего на полчаса общению, - они раскрываются совсем по-новому, начинают вспоминать и рассказывать что-то интересное, а сами при этом просто оживают, глаза начинают светиться. Нужна ли нам бОльшая благодарность за «потраченное» время? А сколько всего интересного, и неведомого нам, выросшим совершенно в другую эпоху, могут рассказать старики! Только спроси! Вот, например, эта бабушка часто упоминала, что в годы ее молодости в деревне молодежь в зимнее время собиралась на посиделки. – Бабуль, а что такое посиделки? – Ну снимали мы хату, платили за нее несколько мешков картошки или зерна (за всю зиму). И собирались вечерами, зажигали лучины. – А чем занимались? – Без дела никогда не сидели. Девушки – рукоделием: пряли, вышивали, вязали. Разговоры разговаривали, песни пели. Песен-то много знали. Парни на гармошке играли, корзины плели, да разное, - тогда, милочка, многое умели руками-то делать… Так, слово за слово, рассказывала бабушка детали своей долгой и интересной жизни, неведомой нам, молодым. А всего-то и нужно было, внимательно послушать, поспрашивать, открыться душой, дать потечь этому живому потоку общения, который уверяю вас, вовсе не зависит от возраста, ведь человеческая душа не стареет. Итак, правило второе: уделяйте время и внимание своим старикам, разговаривайте с ним, расспрашивайте их, рассказывайте сами, поддерживайте эти живые отношения, чтобы они чувствовали, что вы не просто заботитесь о них, как о физическом теле, но что они вам интересны, что вы хотите с ними общаться, что вы ухаживаете не только за ними, но и за вашими отношениями. А если этого не происходит, то жизнь между вами перестает течь, начинают накапливаться недомолвки, обиды, претензии, от которых, в конечном итоге, страдают все. Вовсе не обязательно тратить на это много времени, ведь старики частенько устают не только, например, от физической нагрузки, но и от разговоров. Но они так искренне благодарны за такое общение. И от него в доме становится теплее.

Недавно одна знакомая семья съезжалась: дочь забирала к себе мать. Пожилой женщине была выделена отдельная квартира, а квартира детей находилась рядом, на той же лестничной клетке. Новая квартира матери изначально была пустой, но дети поставили условие: мы не только сделаем в ней ремонт, но и мебель, и всю обстановку обеспечим сами. Это означало: ты не сможешь взять с собой ничего из своей прошлой мебели, посуды, других вещей, кроме самого необходимого (одежды, например). На старой квартире осталась коллекция Гжельской посуды, которую мать собирала много лет и очень любила, которой частенько пользовалась, особенно, когда встречала гостей, остались многие вещи, может быть, и не имеющие большой ценности с точки зрения стороннего наблюдателя, но дорогие ее сердцу. Мать была послушной и не хотела перечить дочери, она была благодарна за заботу о ней. Взрослые дети не заметили, что она оставляет в старой квартире частицу своей души. Есть вещи, с которыми связана жизненная история, вещи, хранящие память о прожитой жизни, они как своего рода «памятники» или маячки, помечающие те или иные события на линии биографии. Лишившись их, человек может почувствовать себя потерянным в пусть и очень комфортабельном, но обезличенном пространстве. Поэтому очень важно дать старикам возможность при переселении взять то Свое, что им дорого, с чем связана их память. «Это мое, это мне дорого, это мне соответствует, это помогает мне быть и оставаться собой». Каждый человек имеет это право оставаться собой, и мы должны быть очень внимательными к тому, чтобы не нарушать такое право. Позвольте старикам самим поучаствовать в обустройстве их комнаты, прислушайтесь и внимательно отнеситесь к их пожеланиям: какую мебель, какие предметы интерьера им хотелось бы здесь видеть, как их лучше расставить, чтобы это им соответствовало – их характеру, их особенностям, их воспоминаниям и т.д. Чтобы они чувствовали: «Здесь все по мне, мне созвучно, здесь я чувствую себя самим собой». Позвольте им взять с собой какие-то занятия, даже если, возможно, они покажутся вам экзотическими. Так, например, одна знакомая семья на зиму забирала к себе из деревни дедушку (летом он мог сам жить у себя в деревне, а зимой было тяжело). И дедушка, которому было уже лет 80, всю зиму у себя в комнате из тонких очень прочных нитей плел рыбацкие сети, и делал это так искусно, что все только диву давались! Он занимался тем, чем в последние годы занимался и у себя в деревне, и зимний переезд в город уже не так травмировал старика. Ему, таким образом, было легче сохранить свою идентичность, проще говоря, оставаться собой в изменившихся условиях. Для стариков, адаптационные возможности которых уже и так значительно снижены, это очень важно, так как во многом именно это позволяет им сохранять жизнеспособность. Итак, правило третье: позаботьтесь о том, чтобы старики в новых условиях могли оставаться собой.

Серьезная проблема пожилого возраста состоит в том, что старики не чувствуют своей нужности: детей вырастили, трудовая деятельность закончилась – тем самым завершилось то, что создавало основные, наиболее значимые смыслы их жизни. «Старики никому не нужны», «Пока была молодая, была нужна, а сейчас нет…», - с горечью говорят они. И эта проблема реальная и действительно очень серьезная. Ведь только чувствуя свою включенность в какой-то более широкий контекст, придающий значимость и вес его индивидуальным усилиям, человек ощущает осмысленность своей жизни и имеет волю жить дальше. Семья – это то место, в котором старики могут заново обрести свой жизненный смысл. И выросшие теперь уже дети и внуки должны постараться помочь им в этом. Да, иногда им бывает непросто пересмотреть свои смыслы и перейти от, как им кажется, более высокого к более низкому уровню смыслов. Работа, особенно если человек занят чем-то по-настоящему значимым, действительно создает смыслы высокого порядка. А если ты «всего лишь» что-то сделаешь для своей семьи, включившись в ее повседневную жизнь, - это как-то «мелко» по сравнению с прежними масштабами. Помочь переосмыслить, показать, что здесь они не менее, а может быть даже и более нужны и значимы, чем на своих работах, - наш задача, как взрослых детей. С другой стороны, иногда мы сами, щадя своих постаревших родителей, отстраняем их от простых и посильных домашних дел: «Сиди, мама, я сама…» А те рвутся в бой! Выровнять эту покачнувшуюся лодку, восстановить нарушенный баланс, помочь старикам встроиться в новый уклад жизни, с его новыми смыслами, - все это нам посильно, было бы желание. Главное, чтобы они почувствовали: «Мы по-прежнему нужны!», - пусть теперь уже в каком-то новом качестве. У кого-то побольше сил, и он еще в состоянии играть с маленькими детьми, встречать и провожать внуков в садик или в школу, гулять с ними; кто-то уже не такой бойкий, но и здесь возможно посильное включение в жизнь семьи. С нами, например, жила бабушка мужа. Свекровь частенько норовила отстранить ее от дел, мол, уже и глаза не видят, и руки трясутся, - чем ты можешь помочь? А я наоборот, старалась привлечь бабулю к делам: «ты можешь почистить картошку?», «ой, бабушка, носочки порвались у внучки, - заштопаешь?» И ничего, что потом приходилось дочищать у картошки те места, которые бабушка не разглядела, и штопка была уже не такой ровной и аккуратной, как раньше (зрение у нее действительно уже было очень слабое), зато бабушка, благодаря этим мелким делам, чувствовала себя частью семьи, ее забот, чувствовала, что благодаря своему, пусть скромному – по мере ее теперешних сил и возможностей – вкладу, она нужна. А кто-то, например, пишет воспоминания о своей жизни. Иногда стариков приходится уговаривать делать это, поскольку здесь они также задаются вопросом: «Кому это нужно, кому это может быть интересно? - Ведь это всего лишь моя жизнь?» Мне кажется, мудрое выражение Ломоносова «народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего», относится и к семье. Старики – это живые носители такой истории, представители другой эпохи, уже малоизвестной нам, а тем более нашим детям и внукам. Жизнь стремительно меняется и получить информацию о том, какой была эта жизнь 50 – 70 лет назад, из первых рук, - это большое благо. Тем самым мы приобщаемся к своему родословному дереву, прикасаемся к своим корням, с которыми по-прежнему тесно связаны, хоть частенько этого и не осознаем. Если мы сами поймем это, то сможем и родителей убедить в том, как это важно, записать свои воспоминания. Когда человек это делает, чувствуя значимость такой работы для своей семьи, а возможно и не только для нее (ведь это может быть интересно и более широкому кругу читателей), его жизнь наполняется настоящим смыслом, он снова ощущает себя нужным. Итак, правило четвертое: помогите своим старикам найти новые смыслы в изменившейся жизненной ситуации, поддержите их в стремлении быть нужными, найдите подходящие для этого формы.

Т.о. мы видим, что наша забота о старшем поколении, если она действительно хочет быть заботой, должна разносторонне учитывать их интересы и быть многогранной. Много это или мало, помочь старикам проживать полноценную жизнь, решать нам.

Пока нет ни одного сообщения

Добавление сообщения

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на нашем сайте. Зарегистрируйтесь или осуществите вход.