Взрослые дети съезжаются с пожилыми родителями, - ситуация достаточно широко распространенная. «Родители не молодеют, им становится все труднее жить одним, а у нас есть возможность предоставить им жилплощадь рядом собой.» Кажется, все ясно. Но о чем все же стоит задуматься, совершая такой шаг?
Поделюсь с читателями своими размышлениями и наблюдениями. Как-то раз, подходя к своему дому (а живу я в Подмосковном городе) наблюдала такую картину: деревенского вида бабушка выполаскивала в небольшом городском пруду какой-то домашний коврик. Старушку, видимо, совсем недавно привезли, и она еще не успела овладеть городскими привычками. Вид у нее был очень трогательный: простая деревенская одежда, платочек на голове, выражение лица, какое бывает у людей из глубинки… Но, оказывается, не всех трогал ее вид и необычное поведение. Я заметила троих городских пожилых дам (возможно, даже ее возраста), которые явно наблюдали за бабушкой, шушукались и откровенно издевательски подсмеивались над ней. Больно было видеть это. Вся эта картина очень тронула и заставила задуматься. Позже я еще несколько раз видела ту бабушку, вид у нее каждый раз был потерянный. Видно было, что она чувствует себя здесь, в городе, без преувеличения, как белая ворона. Через какое-то время она перестала мне встречаться. Может быть, ее отвезли обратно в деревню, потому что уж очень она не вписывалась в городские условия, а может быть ее просто не стало. Наверное, дети искренне хотели сделать лучше, переселив мать из старого деревенского дома в городскую квартиру со всеми удобствами. Но в реальности, видимо, получилось так, что человек оказался выдернутым из своей среды, как растение с корнями из почвы. Как говорится, благими намерениями…
Так что же делать нам, более молодым, чтобы не просто предоставить своим старикам квадратные метры рядом с собой, но, чтобы их жизнь при этом не потеряла своего качества? И от чего зависит это качество? Да, конечно, прежде всего, нужны крыша над головой, и стены, и пол, и все, что полагается для человеческого жилища. Мы даем старикам надежный кров, чтобы они чувствовали себя в защищенном, обустроенном пространстве, чувствовали, что они теперь не одни, что рядом, буквально в соседней комнате – их дети, их опора в старости. Что когда болеешь, есть кому поухаживать, когда нет сил, есть кому сходить в магазин, прибраться, постирать, сделать работу по дому. Что когда тебе неможется и хочется просто полежать, у тебя есть свой угол, своя комната. Все это дает необходимое пространство для жизни, чувство опоры и защищенности. Кроме того, важно помочь старикам освоиться в более широком плане, - познакомить их с новым населенным пунктом, куда вы их привезли, показать окрестности, возможно, первое время сопровождать их, чтобы они огляделись в этом новом для них пространстве, познакомились с ним, чтобы оно стало для них более или менее своим. Итак, правило первое: старикам нужно надежное, защищенное, безопасное, обустроенное и освоенное ими (с вашей помощью) пространство, а также опора – в основном, теперь, в виде вас, более молодых и адаптированных к жизни людей. Безусловно, это очень важно!
Но только ли это? Нередко, предоставляя все это, дети успокаиваются: а что еще нужно? Одна знакомая бабушка делилась со мной: «Все у меня есть. Заботой я не обижена: и накормят, и напоят, и оденут, ничего для меня не жалеют. Но только вот как будто я для них не живой человек, лишний раз и не поговорят. Мол, сиди, мать, смотри телевизор. Сама хочу что-то рассказать или спросить, - слушать не хотят. Никому я тут не нужна. Тошно. Иной раз и жить не хочется…» Я хорошо знала ту семью, и видела, что все именно так и происходило, как рассказывала бабушка. И была у меня возможность иногда самой с ней разговаривать. Я специально уделяла этому время (несмотря на собственную вечную занятость), потому что видела, КАК это было ей нужно. «Со стариками скучно, общаться с ними – это пуская трата времени», - осознанно или неосознанно считают многие из нас. Да, иногда бывает и скучновато, ведь у стариков часто одни и те же воспоминания, которые они рассказывают в сто пятьдесят первый раз. Но иногда, если действительно побыть с ними, уделить им настоящее внимание, полностью посвятить себя этому – пусть небольшому, всего на полчаса общению, - они раскрываются совсем по-новому, начинают вспоминать и рассказывать что-то интересное, а сами при этом просто оживают, глаза начинают светиться. Нужна ли нам бОльшая благодарность за «потраченное» время? А сколько всего интересного, и неведомого нам, выросшим совершенно в другую эпоху, могут рассказать старики! Только спроси! Вот, например, эта бабушка часто упоминала, что в годы ее молодости в деревне молодежь в зимнее время собиралась на посиделки. – Бабуль, а что такое посиделки? – Ну снимали мы хату, платили за нее несколько мешков картошки или зерна (за всю зиму). И собирались вечерами, зажигали лучины. – А чем занимались? – Без дела никогда не сидели. Девушки – рукоделием: пряли, вышивали, вязали. Разговоры разговаривали, песни пели. Песен-то много знали. Парни на гармошке играли, корзины плели, да разное, - тогда, милочка, многое умели руками-то делать… Так, слово за слово, рассказывала бабушка детали своей долгой и интересной жизни, неведомой нам, молодым. А всего-то и нужно было, внимательно послушать, поспрашивать, открыться душой, дать потечь этому живому потоку общения, который уверяю вас, вовсе не зависит от возраста, ведь человеческая душа не стареет. Итак, правило второе: уделяйте время и внимание своим старикам, разговаривайте с ним, расспрашивайте их, рассказывайте сами, поддерживайте эти живые отношения, чтобы они чувствовали, что вы не просто заботитесь о них, как о физическом теле, но что они вам интересны, что вы хотите с ними общаться, что вы ухаживаете не только за ними, но и за вашими отношениями. А если этого не происходит, то жизнь между вами перестает течь, начинают накапливаться недомолвки, обиды, претензии, от которых, в конечном итоге, страдают все. Вовсе не обязательно тратить на это много времени, ведь старики частенько устают не только, например, от физической нагрузки, но и от разговоров. Но они так искренне благодарны за такое общение. И от него в доме становится теплее.
Недавно одна знакомая семья съезжалась: дочь забирала к себе мать. Пожилой женщине была выделена отдельная квартира, а квартира детей находилась рядом, на той же лестничной клетке. Новая квартира матери изначально была пустой, но дети поставили условие: мы не только сделаем в ней ремонт, но и мебель, и всю обстановку обеспечим сами. Это означало: ты не сможешь взять с собой ничего из своей прошлой мебели, посуды, других вещей, кроме самого необходимого (одежды, например). На старой квартире осталась коллекция Гжельской посуды, которую мать собирала много лет и очень любила, которой частенько пользовалась, особенно, когда встречала гостей, остались многие вещи, может быть, и не имеющие большой ценности с точки зрения стороннего наблюдателя, но дорогие ее сердцу. Мать была послушной и не хотела перечить дочери, она была благодарна за заботу о ней. Взрослые дети не заметили, что она оставляет в старой квартире частицу своей души. Есть вещи, с которыми связана жизненная история, вещи, хранящие память о прожитой жизни, они как своего рода «памятники» или маячки, помечающие те или иные события на линии биографии. Лишившись их, человек может почувствовать себя потерянным в пусть и очень комфортабельном, но обезличенном пространстве. Поэтому очень важно дать старикам возможность при переселении взять то Свое, что им дорого, с чем связана их память. «Это мое, это мне дорого, это мне соответствует, это помогает мне быть и оставаться собой». Каждый человек имеет это право оставаться собой, и мы должны быть очень внимательными к тому, чтобы не нарушать такое право. Позвольте старикам самим поучаствовать в обустройстве их комнаты, прислушайтесь и внимательно отнеситесь к их пожеланиям: какую мебель, какие предметы интерьера им хотелось бы здесь видеть, как их лучше расставить, чтобы это им соответствовало – их характеру, их особенностям, их воспоминаниям и т.д. Чтобы они чувствовали: «Здесь все по мне, мне созвучно, здесь я чувствую себя самим собой». Позвольте им взять с собой какие-то занятия, даже если, возможно, они покажутся вам экзотическими. Так, например, одна знакомая семья на зиму забирала к себе из деревни дедушку (летом он мог сам жить у себя в деревне, а зимой было тяжело). И дедушка, которому было уже лет 80, всю зиму у себя в комнате из тонких очень прочных нитей плел рыбацкие сети, и делал это так искусно, что все только диву давались! Он занимался тем, чем в последние годы занимался и у себя в деревне, и зимний переезд в город уже не так травмировал старика. Ему, таким образом, было легче сохранить свою идентичность, проще говоря, оставаться собой в изменившихся условиях. Для стариков, адаптационные возможности которых уже и так значительно снижены, это очень важно, так как во многом именно это позволяет им сохранять жизнеспособность. Итак, правило третье: позаботьтесь о том, чтобы старики в новых условиях могли оставаться собой.
Серьезная проблема пожилого возраста состоит в том, что старики не чувствуют своей нужности: детей вырастили, трудовая деятельность закончилась – тем самым завершилось то, что создавало основные, наиболее значимые смыслы их жизни. «Старики никому не нужны», «Пока была молодая, была нужна, а сейчас нет…», - с горечью говорят они. И эта проблема реальная и действительно очень серьезная. Ведь только чувствуя свою включенность в какой-то более широкий контекст, придающий значимость и вес его индивидуальным усилиям, человек ощущает осмысленность своей жизни и имеет волю жить дальше. Семья – это то место, в котором старики могут заново обрести свой жизненный смысл. И выросшие теперь уже дети и внуки должны постараться помочь им в этом. Да, иногда им бывает непросто пересмотреть свои смыслы и перейти от, как им кажется, более высокого к более низкому уровню смыслов. Работа, особенно если человек занят чем-то по-настоящему значимым, действительно создает смыслы высокого порядка. А если ты «всего лишь» что-то сделаешь для своей семьи, включившись в ее повседневную жизнь, - это как-то «мелко» по сравнению с прежними масштабами. Помочь переосмыслить, показать, что здесь они не менее, а может быть даже и более нужны и значимы, чем на своих работах, - наш задача, как взрослых детей. С другой стороны, иногда мы сами, щадя своих постаревших родителей, отстраняем их от простых и посильных домашних дел: «Сиди, мама, я сама…» А те рвутся в бой! Выровнять эту покачнувшуюся лодку, восстановить нарушенный баланс, помочь старикам встроиться в новый уклад жизни, с его новыми смыслами, - все это нам посильно, было бы желание. Главное, чтобы они почувствовали: «Мы по-прежнему нужны!», - пусть теперь уже в каком-то новом качестве. У кого-то побольше сил, и он еще в состоянии играть с маленькими детьми, встречать и провожать внуков в садик или в школу, гулять с ними; кто-то уже не такой бойкий, но и здесь возможно посильное включение в жизнь семьи. С нами, например, жила бабушка мужа. Свекровь частенько норовила отстранить ее от дел, мол, уже и глаза не видят, и руки трясутся, - чем ты можешь помочь? А я наоборот, старалась привлечь бабулю к делам: «ты можешь почистить картошку?», «ой, бабушка, носочки порвались у внучки, - заштопаешь?» И ничего, что потом приходилось дочищать у картошки те места, которые бабушка не разглядела, и штопка была уже не такой ровной и аккуратной, как раньше (зрение у нее действительно уже было очень слабое), зато бабушка, благодаря этим мелким делам, чувствовала себя частью семьи, ее забот, чувствовала, что благодаря своему, пусть скромному – по мере ее теперешних сил и возможностей – вкладу, она нужна. А кто-то, например, пишет воспоминания о своей жизни. Иногда стариков приходится уговаривать делать это, поскольку здесь они также задаются вопросом: «Кому это нужно, кому это может быть интересно? - Ведь это всего лишь моя жизнь?» Мне кажется, мудрое выражение Ломоносова «народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего», относится и к семье. Старики – это живые носители такой истории, представители другой эпохи, уже малоизвестной нам, а тем более нашим детям и внукам. Жизнь стремительно меняется и получить информацию о том, какой была эта жизнь 50 – 70 лет назад, из первых рук, - это большое благо. Тем самым мы приобщаемся к своему родословному дереву, прикасаемся к своим корням, с которыми по-прежнему тесно связаны, хоть частенько этого и не осознаем. Если мы сами поймем это, то сможем и родителей убедить в том, как это важно, записать свои воспоминания. Когда человек это делает, чувствуя значимость такой работы для своей семьи, а возможно и не только для нее (ведь это может быть интересно и более широкому кругу читателей), его жизнь наполняется настоящим смыслом, он снова ощущает себя нужным. Итак, правило четвертое: помогите своим старикам найти новые смыслы в изменившейся жизненной ситуации, поддержите их в стремлении быть нужными, найдите подходящие для этого формы.
Т.о. мы видим, что наша забота о старшем поколении, если она действительно хочет быть заботой, должна разносторонне учитывать их интересы и быть многогранной. Много это или мало, помочь старикам проживать полноценную жизнь, решать нам.